Как тесен мир…

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
… показать весь текст …

Васька отмучился, или Странные традиции

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.
Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтиров…
… показать весь текст …

— Извините, произошёл сбой, сервис временно недоступен. Вам необходимо авторизоваться заново.

— Вот кузнечики вонючие. А как это сделать?

— Введите свой уникальный пароль и авторизуйтесь заново.

— Ещё бы помнить этот чёртов уникальный пароль! У меня этих паролей везде вагон, только на унитазе пароля ещё нет…

— Хотите восстановить пароль?

— Очень хочу! Мне в мобильный банк попасть надо!

— Подождите секунду… чтобы восстановить пароль, введите пароль.
… показать весь текст …

Пятница:

21.00. Окей, гугл. Что сделать даме, чтоб не наедаться на ночь?

21.30. Гугл, что делать, если всё-таки наелась на ночь?

22.00. Гугл, сколько спиртного можно выпить грустной объевшейся женщине на ночь?

22.30. Гугл, можно ли объевшейся женщине смешивать водку, абсент и забродившее сливовое варенье?

22.35. Ладно, уже не надо, не ищи. Поздно, мой мальчик… прозит!

23.00. Гугл, сколько можно ещё выпить женщине, если её не цепляет?
… показать весь текст …

…Сегодня День матери. По этому случаю мы с сестрой Лизкой очень примерные. Даже не подрались ещё ни разу. А в одиннадцать с ней и мамой пошли в ДК на праздничный концерт.

Мама собиралась на концерт дольше всех. Она лакировала губы, глянцевала щёки, завивала волосы… разве что уши не полировала. Зато пошла с нами вся нарядная и соседка на улице крикнула:

— Ну просто пава! Звезда! Лизонька, Филя, смотрите за мамой в оба, а не то из-под носа украдут!

Мы знали, что это шутка. Но мои мозги устроены…
… показать весь текст …

Вчера Фунтик совершал подвиг. Он совершал его долго — все утро. Подвиг закончился успешно. Никто не пострадал.

Даже котенок Фантик. Который познавал мир. На аквариуме с черепахами. И туда же свалился — то есть на дно мира. На дне было воды всего ничего — ровно по черепаший панцирь. Так что дно мира было хоть и не изучено, но достаточно безопасно.

Но не для любящего ранимого сердца. И когда все — ВСЕ — были равнодушно-холодны, один Фунтик толстой черной молнией метнулся к аквариуму. На спасен…
… показать весь текст …

— Алоэ.
— Каланхоэ. Гаварите.
— Я вам первый раз звоню, до етава как-то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
— Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
— Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.

Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:"УАААА!" и у меня штото в го…
… показать весь текст …

Шо значит женюсь, Яша? Шо это за «женюсь» среди ясного неба, при живой маме?!"

-Так! Подожди, у мамы инфаркт! Просто сиди ровно и дыши воздухом. Мама должна немножко ожить!- Мама, да шо такого я сказал?
— Яша, ша! Яша, не говори никаких слов! Давай сейчас просто что-нибудь покушаем и я сделаю вид, шо всё так и было! Почему ты так не бережешь свою маму, которая у тебя одна?! Ты хочешь, чтобы я умерла и больше никогда не жила, Яша?!
— Мама, мне кажется, шо ви таки очень сильно драматизируете! Ви…
… показать весь текст …

Я не знаю как у вас, а в нашей школе во главе угла стоит вовсе не обучение детей. Нет, у нас самое главное — это неуклонное повышение квалификации педсостава. Проще говоря — вынос мозгов педагогам с помощью курсов, тренингов и вебинаров.

Ах, эти вебинарики! Наши вебинары никому не перевебинарить и не перевывебинарить. Между собой мы опускаем в слове «вебинар» первую букву «в»… только я вам ничего не говорила, а то мне стимулирующие снимут. Да я вижу, вы их так же называете. Свои люди.

Раньше м…
… показать весь текст …

Мужчина, вы попутку ловите? А куда едете? В аэропорт опаздываете? Повезло вам. Садитесь, подброшу. С ветерком домчимся, у-ух!

Тут у меня барахлишко на переднем сиденье лежит. Ты не обращай внимания, закинь его назад. Тазик, расчёска, фен… Это я сейчас, пока в пробке стояла, голову заодно помыла. Ага. Ну, если честно, пробка из-за меня и образовалась. А что я, с немытой башкой ездить должна?

Сейчас, одну секунду не мешай, мужик. Я молиться буду. «Чудотворец Николай, защити меня от лихой езды. Н…
… показать весь текст …

Мы всякой власти бесполезны
и не сильны в карьерных трюках,
поскольку маршальские жезлы
не в рюкзаках у нас, а в брюках.

Игорёша был чистоплотен до невероятности. Неизвестно, какие события жизни сделали его таким настороженным в плане микробов, но, казалось, вся его сознательная жизнь была посвящена самоочищению и обеззараживанию окружающих его предметов.

Он пришел к нам на подстанцию скорой помощи в уже сформированный коллектив и удивил всех буквально с порога. Первым делом он отмыл антисептиком выданный ему шкафчик. Трижды. Сотрудники таращили глаза и переглядывались.

Затем он достал из своего кейса кучу бутыл…
… показать весь текст …

Моя внучка, когда ей было 6 лет, по своему характеру была похожа на гиперактивную Машу из мультфильма, — такая же неугомонная и жизнелюбивая. И вот как-то однажды она меня спросила:
— Откуда берутся дети?
Я ответила:
— Из животика мамы.
— А как они туда попадают?
Этот вопрос всегда смущает взрослых, так как это — интимная тема. Я думала-думала как ей ответить, и тут меня осенила гениальная мысль:
— На небе очень много ангелочков, — объясняю я ей. — Они невидимые: ангелы нас видят, а мы их нет. Т…
… показать весь текст …

— Здравствуйте, уважаемое министерство образования. Я рядовая жительница нашей необъятной страны Таисия Семёновна Стёпкина.

Сегодня вечером у меня и моего мужа появилась к вам пара вопросов. Дело в том, что у нас ночует внук Тимошка. Он пришёл к нам с портфелем и мы стали делать уроки.

Вопросы возникли, когда мы раскрыли учебник по математике, утверждённый вашим министерством и составленный неким Филоновым-Дубовым. Читаю начало задачи № 37 на странице 15:

«Слесарь получает в месяц 55 тысяч ру…
… показать весь текст …

Ефим Аркадьевич Циммерман — владелец заводика резиновых изделий, танцующей походкой, напевая популярный шансон, постукивая тростью по брусчатке, прогуливался по набережной.
Свою необъятную соседку, владелицу, кстати сказать, собственного ателье по пошиву женских аксессуаров на каждый случай, он приметил возле кафе с мороженым. Как завидный жених, он давно выбрал ее из целой плеяды других, менее талантливых претенденток, за нестандартный мыслительный процесс, помогающий средь житейских бурь удер…
… показать весь текст …

Представим ситуацию — у совсем молодых и неопытных родителей родилась тройня! Счастливый выпивший муж звонит жене в роддом.

— Жанна? Жанночка? Алло? Целую! Чмок-чмок-чмок! Целую и поздравляю, милая моя! Ну как? Как оно всё прошло, Жанночка?

— Привет, Саш. Нормально. Сходила, родила, вышла. Лежу.

— Боже, какое счастье! Сколько их, Жанночка? Тройня, как и планировалось?

— Не знаю, Сань, я всё ещё под кайфом от наркоза. Мне кажется, их там было нереально много! Идут и идут, идут и идут… в колон…
… показать весь текст …

Говорят, что коты помогают снять стресс. Возможно. В какой-то ситуации это и срабатывает. Но вот коты, которые залезли на дерево и не могут спуститься, создают проблему не только своим хозяевам, но и всем окружающим. Впрочем, и себе тоже.

Всем известно, что кошки легко забираются на деревья, но спуск с дерева — это уже совсем другая история. Когти-то в одну сторону загнуты, что на передних лапах, что на задних. При спуске не держат. Что-то, видно, не сработало в эволюционном развитии, что-то с…
… показать весь текст …

Молодой человек из провинции приезжает в Киев, чтобы вступить в дружину князя. С собой он везёт рекомендательную бересту, которую написал по просьбе неграмотного отца священник родной деревни молодого человека.
Молодой человек ехал, не торопясь, так как знал, что язык до Киева доведёт, и на своём пути взял интервью у многих девушек, лишая их иллюзий.
После одной ночёвки на постоялом дворе и его самого лишили иллюзий несколько извращенцев в форме с эмблемами одного киевского боярина. Кроме того,…
… показать весь текст …

—  Мама! Они снова расстались! Мама, что же это такое!
— Это судьба, малыш, ты же знаешь!

— Но как же так! они же любят друг друга! они предназначены друг другу!
— Ты уже ничего не сделаешь! Жди следующего века…

— Как? Ну почему, мама, опять поссорились из-за какой-то ерунды! столетие и столетие одно и то же: то Франческо и Лаура, Иоганн и Елена, Николай и Мария, Людовик и Алиенора, Отал и Перт…
Где бы не рождались эти души, все равно одна любит не смотря ни на что, не смотря ни на измену, ни…
… показать весь текст …

Ох, прогремела наша деревня Охрябино на всю планету. Ох, прогремела. Звон стоял — затыкай уши. А Ленька Лепешкин, так вообще звездой стал. Свезло парню. Вовремя из запоя вышел. Как будто что-то почувствовал, а, может, здоровье закончилось. Дуракам и пьяницам везет. А Ленька — не дурак. Теперь в новый запой ударился. Конечно, после таких — то событий и курица запьет.

В нашу деревню киношники приехали. Фильм снимать. Ну, не весь, конечно. Эпизоды некоторые. Места у нас конечно красивые. Больше —…
… показать весь текст …